Jemand sagt dir du bist anders? - Anders ist nicht falsch, sondern nur eine Variante von richtig! ♥

Ich bin Jemand, 

der besser zuhören als reden kann.

Jemand, 

der besser beobachten als im Mittelpunkt stehen kann.

Jemand, 

der lieber schweigt als zu sagen was ihn stört.

Jemand, 

der eher zeigt als sagt.

Wenn man nicht weiß wie sich etwas anfühlt,dann kann man es auch nicht vermissen, oder?

Als damals alle in meinem Alter angefangen haben "Spaß" zu haben, bestimmte mein Leben das "nicht-auffallen". 

Ich hatte fast schon panische Angst davor das Haus zu verlassen, meine Komfortzone, den Schutz zu durchbrechen, aus Angst nicht akzeptiert zu werden. 

Und bis heute verfolgt mich diese Angst.

Ich wünsche mir Nähe, Zärtlichkeiten und etwas Liebe!

Doch kann man etwas vermissen, wenn man nicht weiß wie sich etwas anfühlt?

Immer wenn ich kurz davor bin, fange ich an mich wieder zu verstecken. Und langsam bin ich echt schon ein Profi darin Menschen von mir abzustoßen, obwohl ich mir nichts sehnlicher wünsche als dass diese eine Person hier bei mir bleibt... 

Gibt es denn noch Irgendjemanden, der mir dabei helfen möchte meine Komfortzone zu verlassen? Egal wie anstrengend es werden kann?

Mich einfach auf eine Reise mitnimmt und mir all die Dinge zeigt, die ich damals verpasst habe?

Bitte...

Du kannst vor allem davonlaufen, was hinter Dir her ist. Doch was in Dir ist, holt dich immer ein!

Da weiß man gar nicht wo man anfangen soll.. 

Natürlich ist es unfassbar was in Paris vorgefallen ist und ich kann es einfach immer noch nicht fassen, aber wer schaut denn auf das andere Leid auf dieser Welt? Täglich werden irgendwo Bomben gezündet, Leute erschossen und Menschenleben zerstört. Wieso sind denn sonst so viele Menschen auf der Flucht? Aber um das alles kümmert sich kein Schwein!

Wenn man kein Bock mehr auf sein Leben hat, dann bitte macht was ihr nicht lassen könnt, aber wieso muss man denn noch zig andere mit in den Tod nehmen. Aus Rache? Aus Eifersucht? Weil Gott es so will? - Ich denke nicht, dass "Gott" Menschen gegeneinander aufhetzen will. Er will nicht, dass sich völlig Fremde gegenseitig erschießen. Er will kein Leid. Kein Krieg.

So viele Menschen flüchten vor genau diesen Umständen und wo kommen sie hin? In eine Gegend wo sich genau das Selbe abspielt. Und jetzt kommt mir ja nicht mit: Die Flüchtlinge sind Schuld. Sie wollen nicht arbeiten, werden den Staat sowieso nur auf der Tasche sitzen. Sind gewalttätig...
Das sind sie eben nicht. Diese ganzen Menschen sind genauso wie wir. Wie jeder andere auf dieser Welt. Sie flüchten, weil sie Angst haben. Weil sie ein besseres Leben haben wollen. Haben all diese Menschen denn nicht auch das Recht wie wir darauf? Auf ein Leben ohne Krieg?!
Sicher sind da auch einige ohne Perspektive, ohne Ziel dabei, aber genau solche gibt es hier in Deutschland auch so schon. Die ganzen Schmarotzer, die den ganzen Tag nur auf der faulen Haut sitzen und sich dann auch noch beschweren. Ich bin wirklich die Letzte, die jemanden verurteilt, aber sowas geht gar nicht...

Können wir uns nicht einfach gegenseitig helfen, anstatt uns aus den dümmsten Gründen zu bekriegen?

Manchmal ist von etwas Abstand nehmen, auch ein Schritt nach vorne..

Es gibt viele unglückliche Menschen, die ihre Bedürfnisse verdrängt haben. 

Die Suche nach Liebe macht verletzlich. 

Nur gesunde Menschen können es sich leisten, 

verletzlich zu sein.

♥

Unzufriedenheit ist ein Signal: Du bist noch nicht da, wo Du sein möchtest. Also geh weiter!

Du sagtest mir, du wärst kein Profi darin den Kontakt zu anderen Menschen aufrecht zu halten.
Ich sage dir: Ich bin ein Profi darin, Menschen von mir abzustoßen...
Aus Angst ihnen zu nahe zu kommen.

Sieh mal in den Spiegel,

und sag mir was Du siehst. 

Hör nicht auf hineinzusehen,

bis Du dein Bild darin liebst!

    - Julia Engelmann

Würde ich daran glauben, hätte ich es als Schicksal bezeichnen...

Was war das denn bitte für eine komische Situation?
Am Abend zuvor bin ich aus Langeweile die Typen auf Tinder durchgegangen und wen sehe ich da? - DICH! Ich habe schon so lange keinen Gedanken mehr an dich verloren, dich schon fast vergessen und dann finde ich dich zufällig bei dieser blöden App. 
Weißt du was mein erster Gedanke war? - Hat er sich von seiner Freundin getrennt? Krass, hat der sich verändert.
Das ich dich da gesehen habe ist an und für sich ja nichts außergewöhnlich, aber dann einen Tag später stehst du in der Bäckerei vor mir und kaufst deine Brötchen bei mir!
Es war an deinem Geburtstag, das wusste ich zu dem Augenblick ganz genau, jedoch habe ich vor Überraschung und Angst kein einziges Wort raus bekommen.. ich habe mich nicht einmal getraut dich anzusehen..

Nach dieser Begegnung musste ich mal wieder viel darüber nachdenken, da ich zu gerne wissen würde was du in diesem Moment gedacht hast.. Du hast mich ja förmlich mit deinen Blicken ausgezogen. 
Ich habe dich auf Facebook gesucht und schließlich auch gefunden. Nach langem zögern entschloss ich mich dir zu schreiben. Vielleicht war es ein Fehler, denn ich warte bis heute noch auf eine Antwort von dir.
Du musst eins wissen: Als ich dir geschrieben habe war das vollkommen ohne Hintergedanken.. 

Ich wollte nur wissen wie es dir geht!

Wenn Gefühle anfangen weh zu tun, ist ist Zeit Abschied zu nehmen!

Lieber Kolja,

Vielleicht schreibe ich dir hiermit das letzte Mal!
Irgendwie hat es mich am Ende doch sehr enttäuscht. Ich bekomme dieses Gefühl nicht los, dass ich zum Ende hin doch langsam den richtigen Kolja zu Gesicht bekam. Und dieser entsprach nicht dem Kolja, den ich damals kennen lernte . 
Ich habe mir alles etwas anders vorgestellt. Einfacher! Doch das war es nicht. 
In diesem Moment als ich dich wohl am meisten brauchte, als meine Mutter ins Krankenhaus kam, bist du nicht da gewesen. 
Du hast nicht gefragt, ob ich auf diesem Poetry-Slam gewesen bin und wie es mir gefallen hat.
Ja gut, vielleicht bin ich auch an allem selber Schuld. Hätte ich dir einfach schreiben sollen? Dir alles erzählen sollen? Was hättest du dann gemacht? Mir gesagt, dass alles wieder gut wird, so wie ich es die letzten Tage nur zu oft gehört habe? 
Ich wollte in den Arm genommen werden! Getröstet werden! 
Doch keiner war für mich da.. du warst nicht da!

Natürlich gehören bei dieser ganzen Situation immer zwei! Der Fehler lag wohl bei uns beiden?!
In letzter Zeit hatte ich dennoch oft das Gefühl, dass du mir damals nur die Dinge gesagt bzw. geschrieben hast, die ich hören wollte. 

Und so gerne ich dir mal persönlich "Hallo!" sagen möchte, muss ich dir leider hiermit "Tschüß!" sagen!

Ich hoffe, du machst einen guten Abschluss bei deiner Ausbildung und bekommst in irgendeiner Kita einen Arbeitsplatz. Ich hoffe es wird dir noch Jahre lang Spaß machen mit Kindern zu arbeiten, denn genau das war was ich so sehr an dir geschätzt habe. Ich hoffe du findest bald die "Richtige" und wirst glücklich!

Mach`s  gut!

Angi

Es ist leichter zu sagen, dass es einem gut geht als zu erklären warum man verzweifelt.

Obwohl ich irgendwie ganz glücklich mit meiner jetzigen Situation, also beziehungstechnisch, bin, hätte ich in diesem Moment so unglaublich gerne eine Schulter zum Anlehnen. 
Ich möchte jemandem mein Herz ausschütten, ihm alles erzählen.
Das Schlimmste ist, dass ich mir Vorwürfe mache.. Weil ich an diesem Morgen länger im Bett geblieben bin und ich diese scheiß Geräusche erst falsch gedeutete hatte. Und genau diese Situation, dieses Gefühl kann ich keinem erzählen.
Es war mein Instinkt, das mir sagte, doch lieber den Krankenwagen zu rufen, doch ich würde so gerne eine viel großere Rolle an diesem Tag spielen.
Vielleicht merke ich es nicht, aber ich habe etwas das Gefühl nicht geschätzt zu werden.

Und trotz dieses Gefühls, würde ich immer alles für meine Familie geben! ♥

Ich habe mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an. :)

Ich nehme mir ständig die verschiedensten Dinge vor, doch mache ich irgendetwas davon? - Nein!
Und am Ende bin ich enttäuscht, dass es nicht so ist, wie ich es mir vorgestellt habe.
Ich möchte etwas erreichen, auch wenn es nur kleine Dinge sind!

Es gibt da eine Liste, die ich vor genau einem Jahr geschrieben habe. Ich wollte diese Liste im letzten Jahr "abarbeiten" - Es fehlen aber noch sehr, sehr viele Punkte, leider! Doch das kann man ändern.
Und genau das mache ich jetzt! 

Wenn ich eins in dem letzten Jahr gelernt habe, dann ist es, dass man immer glücklich sein KANN, man muss es nur WOLLEN. Aus allem das Beste herausholen! 
Ich möchte mich ändern. Meine Einstellung. Mein Leben!

Und Los geht’s!

Alle sagen 'Du packst das!', doch wer hört mir zu, wenn ich sage, dass ich Angst habe?

Ich sagte zu ihr: "Mama, ich kann nicht mehr! Alles was ich tue wird ignoriert oder nicht geschätzt. Ich verliere langsam den Sinn an meinem Tun, an meinen Zielen, an meinen Wünschen. An mir!"
Sie schaute mich mit großen Augen an. Ich sehe die Ratlosigkeit in ihren Augen: "Wie kannst du so etwas sagen?" - "Das Leben ist wie eine Party. Eine Party auf der ich unerwünscht bin." 
"Du bist alles andere als unerwünscht!" - So fühle ich mich aber nicht! Ich möchte endlich aus dieser Dunkelheit. Ich suche vergeblich nach dem Lichtschalter, doch ich finde ihn einfach nicht. Ich möchte nur noch flüchten. Kein unerwünschter Gast mehr auf dieser Party sein." Mir kullert eine Träne die Wange entlang und meine Mutter nahm mich in den Arm.
"Es wird doch alles wieder gut! Irgendwann." Ich sah ihr in die Augen und meinte nur: "Diese 'Es-wird-alles-wieder-gut' - Nummer zieht nicht mehr. Wie oft hast du mir das schon gesagt? Und dieses Irgendwann.. weißt du dass das eine ziemlich lange Zeit ist. Und ich habe das Gefühl, dass ich diese Zeit nicht habe, denn langsam fürchte ich mich. Ich fürchte mich vor dieser Dunkelheit!"
"Du wirst sicher jemanden finden, der dir hilft dieser Dunkelheit zu entkommen. Er kommt auf diese Party und findet den Lichtschalter!" - "Mama verstehst du das nicht? Ich habe keine Kraft mehr darauf zu warten!" 
"Dann..." - "Oder es zu suchen! Mein ganzes Leben lang hatte ich das Bedürfnis, dass mich jemand an die Hand nimmt, mir klar macht, dass es gar keinen Lichtschalter gibt und mit mir gemeinsam Kerzen aufstellt. Gemeinsam die Dunkelheit besiegt. Und mir zeigt, dass ich kein unerwünschter Gast bin. Kein unerwünschter Gast auf seiner Party!"
"Du brauchst Geduld..." - "Ich verliere sie! Früher war meine Geduld ein dicker Seil, doch inzwischen nur noch ein dünner Faden, der jeden Augenblick reißen kann und mich noch weiter in dieses tiefe Loch zieht."
"Aber es wird immer Leute geben, die dir helfen. Die dich auffangen. Ich zum Beispiel. Oder Papa. Es muss doch etwas geben, das du liebst, das dich hält." - "Ich habe mich verlaufen und alles was ich liebe auf dem Weg hierher verloren..."
... Was ich liebe? Was mich noch hält? Das weiß ich nicht... 

Es wird weitergehen, auch wenn ich noch nicht weiß wie...

Lieber Boris,

Ich finde es zum Kotzen! In einem Punkt hatte Anne recht: Du gehst einfach nur scheiße mit deinen Mitarbeitern um. 
Du weißt ganz genau wie es mir in letzter Zeit geht. Ich zeige es vielleicht nicht, aber ich mache mir wirklich Sorgen um meinen Opa und Schmerzen habe ich auch! 
Ich habe nicht aus Spaß eine Woche gefehlt und trage jetzt diese kack Schiene.. 
Ich bin echt enttäuscht.. von allem! Ich habe es mir einfach völlig anders vorgestellt.
Ich mache das alles FREIWILLIG! Ich bin keine FACHKRAFT! Und ich glaube, dass ihr genau das zu oft vergesst.
Als ich den Dienstplan für August gesehen habe, konnte ich meinen Augen nicht trauen. Das hast du nicht wirklich gemacht?! Ich bin unfassbar sauer, enttäuscht und traurig. Ich konnte die letzten Tage kaum schlafen, weil ich mich ständig frage, wie ich das alles schaffen soll? Es wird mir alles zu viel.. 
Ich habe aber Angst es dir zu sagen, weil ich deinen Blick schon genau vor mir habe.
Soll ich dir noch etwas sagen? - Ich habe mit dem Gedanken gespielt zu kündigen, jedoch hat mich der Ehrgeiz wieder auf den Boden geholt. Egal wie schlimm und anstrengend es wird, den letzten Monat packe ich jetzt auch noch! Hoffe ich...

Loslassen kostet weniger Kraft als festhalten. Und dennoch ist es schwerer..

Jetzt mach ich mal ein Schnitt: Es kommt wann es kommt!

Und wenn ich als ewiger Single sterben werde, dann ist das eben so...
Zur Not gehe ich zum nächsten Bachelor :)

♥

Freunde sind wie Schuhe, wenn man jung ist kann man nicht genug haben und später merkt man, dass es immer die selben sind mit denen man sich wohlfühlt. ♥

Ich war gestern das erste Mal seit wir uns kennen in der Stadt. Ich hatte Angst..
Obwohl ich mir fast schon sicher war, dass du zu dieser Zeit in der Schule sein müsstest, hatte ich trotzdem Angst dir zu begegnen. Das Gefühl zwischen uns ist echt eigenartig. Wir kennen uns fast nicht und haben uns auch noch nie zuvor gesehen, aber immer wenn ich dir schreibe, habe ich das Gefühl dich schon mein ganzes Leben lang zu kennen. Ich fühle mich verstanden und so sicher.. merkwürdig, oder? 

Es ist gut, dass du mir gesagt hast, dass du nicht unbedingt eine Beziehung mit mir haben möchtest, denn nun stehe ich nicht mehr so unter Druck alles richtig zu machen und dir zu gefallen.. 

Diese Angst nicht gut genug für Jemanden zu sein...

Ich habe gekniffen.. Und das Schlimmste ist: ich habe dich angelogen.
Ich habe erst jetzt den Mut gefast, es laut auszusprechen und aufzuschreiben.  
Ich habe dich angelogen und gekniffen.
Darf ich dir erklären, wieso ich so gehandelt habe? 
Die Tage vor unserem Treffen, habe ich mir mal wieder den Kopf darüber zerbrochen. Ich habe mir ständig die Frage gestellt, ob ich das überhaupt möchte. 
Auf diese Frage habe ich bis heute keine Antwort. 
Ich bin mir einfach nicht mehr so sicher, ob eine Beziehung wirklich das ist, was ich mir die letzten Jahre so sehr gewünscht habe. 
Ich möchte glücklich sein. Aber ist man das durch eine Beziehung? Vielleicht für einen kurzen Augenblick, aber langfristig? 
Ich bin wohl nicht bereit dafür. Leider?
Außerdem habe ich mir alles ganz anders vorgestellt: Ich möchte meinen zukünftigen Partner in einer Bar, im Park oder in einem Laden kennen lernen und nicht von irgendwelchen Typen, die nur auf das Eine aus sind bei Tinder angeschrieben werden. 
Jetzt fragst du dich sicher, wieso ich mich denn dann da angemeldet hatte. Ich bin ständig von Menschen umgeben, aber mit keinem kann ich wirklich über meine Gedanken und Gefühle sprechen. Ich wollte jemanden kennenlernen, der so ist wie ich und dem ich einfach nur schreiben wollte. So wirklich auf eine Beziehung war ich nie aus. Es kann gut sein, dass ich mir das hier jetzt alles nur einrede. Aber würde ich mit dem Gedanken spielen, wenn es nicht so ist? 
Ich habe diesen Drang etwas zu erleben. Frei zu sein. Keine Sorgen haben. 

Hast du keine Erwartungen, so hast du auch keine Enttäuschungen..

Ich möchte wissen...

Wie du dich bewegst.

Wie sich deine Stimme anhört.

Wie du riechst.

Wie du dich anfühlst.

Wie du mich ansiehst.

Was du von mir hältst.

Ich hätte gerne einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: 'Alter, ernsthaft?!' ♥

Lieber Kolja,

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll. Es ist eigentlich auch total blöd von mir.
Es tut mir vom Herzen leid.
Ich habe unfassbare Erwartungen an meinen Partner und bin auch sehr wählerisch. Das ist wohl auch einer der Gründe, wieso ich schon so lange single bin. 
Es ist etwas schwer zu erklären, aber ich denke nicht, dass jemand aus einer 'deutschen' Familie meine Familie verstehen wird. Es sind zwei verschiedene 'Kulturen' und Einstellungen, die aufeinandertreffen würden. 
Ich denke das möchte ich nicht. 
Ich möchte jemanden an meiner Seite haben, der mich versteht und der auch mit den ganzen Bräuchen aufgewachsen ist. 
Ich kann mich nur entschuldigen. Und das nicht oft genug.
Weißt du wieso ich mich bei dieser App angemeldet habe? - Ich wollte Erfahrungen sammeln. 
Ich fand dich von Anfang an sehr sympatisch und ich habe total gerne deine Nachrichten gelesen. Ich habe mich in dir wiedergesehen. 
Das hat mich wohl so gereizt. Doch je mehr ich von dir erfahre, desto größer werden auch die Zweifel. Das hört sich bestimmt total bescheuert an. Und das ist es wohl auch. Die letzten Stunden habe ich versucht mir einzureden, dass du toll bist. Das bist du sicher auch! Jeder hat es verdient aufrichtig geliebt zu werden, aber irgendwie bekomme ich das Gefühl nicht los, dass ich nicht die richtige Person bin, die das bei dir tut. 
Ich habe vor ein Paar Wochen schon einmal bei einem Jungen gekniffen und ich befürchte, dass ich es auch bei dir tun werde. Und das nicht, weil ich dich nicht mag, sondern weil ich befürchte, dass ich nur jemanden als Lückenbüßer suche. 
Jemanden, der mir Erfahrung gibt. 
Mir ist vorhin jedoch bewusst geworden, dass ich niemanden brauche. 
Ich möchte meine Erfahrungen mit Jemandem machen, der für immer bei mir bleibt. 

Ich hoffe du nimmst es mir nicht übel.

Woher kommt es eigentlich, dass wir immer gefragt werden, ob alles ok ist, wenn es offensichtlich ist, dass nichts ok ist?

Seit Tagen müde, ohne Hungergefühl und total lustlos. Vor allem aber die Angst dich zu verlieren. 

Ich habe keine Lust mehr auf dieses Zimmer, auf diese Arbeit, auf dieses Jahr, auf dieses Leben. 
Sich ständig zusammenreißen zu müssen und mit den Tränen zu kämpfen ist kein Leben, zumindest kein glückliches und erfülltes. 
Ich fühle mich so schrecklich einsam und erwische mich jedes Mal, wie ich mich in den verrücktesten Gedanken verirre. 

Ich würde in diesem Augenblick unglaublich gerne mit meiner Mutter im Garten sitzen. Die Zeit für einen kleinen Augenblick vergessen und die Sonne, das schöne Wetter genießen. Vor allem aber meinem Opa ein ganz großes Stück Gesundheit schenken. Mehr nicht.

Das Leben ist eine Reise. Glück finden wir auf dem Weg und nicht am Ziel. ♥

Alles was ich mir wünsche ist 

ein Haus, einen Mann, einen guten Job und Kinder. 

Ja gut. 

Ich wäre auch mit einer Wohnung, einem Freund, einen Job und einem Kind zufrieden.

Ich möchte glücklich sein.

Wir konzentrieren uns häufig so stark auf unsere Ziele, dass wir vergessen den Weg dorthin zu genießen.

Schönheit erkennt man nicht am Äußeren eines Menschen. Schön sein kann ein Mensch zwar von Außen sowie von Innen, jedoch ist die Innere Schönheit die wichtigste. 
Aber wer gibt dir in dieser auf Äußerlichkeit basierenden Gesellschaft die Chance zu zeigen, dass du eine Innere Schönheit besitzt? - Richtig, nur die Wenigsten.

Intelligenz lässt sich nicht an den Schulnoten messen. Intelligente Menschen werden in der Schule nicht richtig gefördert. Man fühlt sich immer mehr unterfordert, verliert den Sinn an allem was man tut und das wirkt sich auf die Noten aus. In Bereichen, die einen wirklich interessieren und einem auch Spaß machen, steckt man unfassbar viel Energie rein. Man glänzt mit seiner Leistung. 

Auch Reichtum ist nicht vom Geld abhängig. Sicher ist Geld und Besitz ein wichtiger Aspekt zu dieser Zeit, ich verbinde jedoch mit Reichtum vor allem Glück und Zufriedenheit. 
Reich ist man, wenn man eine Familie und Freunde hat, die dich lieben und akzeptieren. 

Es gibt Dinge im Leben, die man nie sagt, weil man glaubt, man hätte noch ein ganzes Leben lang Zeit. Man hat kein Leben lang Zeit. Nie.

Lieber Christian,

Ich habe die letzten Tage versucht meine Enttäuschung zu unterdrücken und nicht mehr an dich zu denken. Dies ist mir jedoch keines Wegs gelungen. 
Wieso? - Mein Verlangen nach dir und nach der unbeschwerten Kindheit war viel zu groß. 
Als ich vor einigen Tagen beim Spazieren an einem Sportplatz vorbei gegangen bin, habe ich ein Footballspiel gesehen und musste wieder an dich denken. Ich hatte auch kurz die Hoffnung dich zu sehen und zu treffen. Diese Hoffnung verflog gleich wieder, da ich erkannte, dass da kleinere Kinder auf dem Platz gegeneinander spielten. 
So tief bin ich also schon gesunken?! Schrecklich, oder? 
Ich bin so verzweifelt. Verzweifelt auf der Suche nach dir. 
Doch eigentlich sollte ich damit aufhören, oder? 
Aber ich kann mir nicht einmal sicher sagen, dass ich dich damals 100%ig gesehen habe.
Mir ging es die letzten Tage echt schlecht. Alles hat damit angefangen, dass mich meine einzige und dazu noch beste Freundin versetzt hat. Eigentlich ist das gar nicht so schlimm, aber wenn du ständig zu Hause sitzt und nichts machst, fällt dir irgendwann die Decke auf den Kopf.
Da ich neben der Arbeit eigentlich immer mit meiner Familie zusammen bin, bin ich nie alleine und doch so unendlich einsam. Dieses Gefühl ohne meine Familie völlig alleine zu sein, ist schrecklich und doch wird es irgendwann so kommen. 
Ich wünsche mir so sehr, dass sich dieses Alleine-Sein in nächster Zeit ändern wird. Alleine meinem Opa zu liebe. Ich möchte, dass er und Oma mich noch mit einem Jungen und unendlich glücklich sehen. 

In Liebe 
Angi

Die schönste Zeit im Leben sind die kleinen Momente, in denen du spürst, du bist zur richtigen Zeit, am richtigen Ort. ♥

Ich habe das Bedürfnis etwas aufzuschreiben, aber was?

___

Es gibt tausende schöne Orte und jeder hat so seinen 

persönlichen Lieblingsort. 

Meine Frage an dich wäre nun: Hast du auch solch ein Ort? 

Möchtest du mich mitnehmen und mir deinen Ort zeigen? 

Ich möchte einfach abschalten und alles für einen kurzen Augenblick vergessen. 

Zu zweit ist es doch schöner, oder?

Also: Darf ich mitkommen?

In einer Freundschaft sollte man sich doch alles erzählen können, oder?

Liebe Anna-Lena,

Ich bin enttäuscht.

In letzter Zeit bekomme ich immer mehr das Gefühl  

vergessen und unwichtig für dich zu werden. 

Ich habe mir letztens die Frage gestellt, 

ob du dich sofort auf den Weg zu mir machen würdest, 

wenn ich dir sage, dass ich dich brauche. 

Würdest du? 

Irgendwie denke ich nicht. 

Und das macht mich traurig. 

Wenn ich Hilfe brauche, würde ich nicht dich als erstes darum bitten. 

Schade, oder?

Du bist die einzige Person außerhalb meiner Familie, 

doch kann ich mich auf dich verlassen? 

Ich bin in der Stadt meiner Arbeit und auch zu Hause ständig alleine. 

Es tut so unglaublich weh und macht mich krank. 

Meine Gedanken kann ich keinem anvertrauen. Selbst dir nicht. 

Dabei sinke ich immer weiter in die Dunkelheit. Keiner hält mich auf.

Manchmal frage ich mich, ob mich schon mal ein Junge angesehen hat und sich gedacht hat: 'Sie ist wunderschön.'

Ich habe nachgedacht.. 

naja zumindest versuche ich es,

 jedoch bekomme deinetwegen keinen klaren Gedanken zustande. 

Es ist echt komisch. 

Ich habe dich weder gefühlt noch gesehen und trotzdem hast du etwas in mir ausgelöst. Eine Art Sehnsucht. 

Das Verlangen zu wissen wie es dir geht. 

Bedeute ich dir immer noch etwas? 

Was würdest du davon halten, wenn ich mich bei dir melde?

♥

Wenn du wüsstest, was ich in Gedanken schon alles mit dir angestellt habe.

Lieber Christian,

Du wirst das hier sicher nie lesen, trotzdem möchte ich dir hiermit Hallo! sagen. 

Ich hoffe du kennst mich noch?! Wir waren vor vielen Jahren zusammen in der Grundschule und haben damals sehr viel miteinander unternommen. 

Ich musste in letzter Zeit oft an dich denken. 

Warum? - Das kann ich dir nicht wirklich sagen. 

Ich habe dich mal zufällig auf der anderen Seite der Bushaltestelle gesehen und ich weiß, dass auch du mich gesehen hast. Unsere Blicke trafen sich und haben uns mit einem Lächeln gegrüßt. Seit diesem Tag an interessiere ich mich so sehr für dich. 

Komisch? - Irgendwie schon! 

Ist es nicht traurig, dass wir uns aus den Augen verloren haben? 

Ich weiß noch ganz genau, wie du mich mit einem alten Freund nach einer längeren Funkstille einfachso abgeholt hast. Ich war damals noch viel zu jung. 

Kannst du mich nicht morgen mal abholen? 

Ich würde gerne über die guten alten Zeiten reden. 

Ich habe mir in Gedanken schon die verrüchtesten Dinge ausgemalt. 

Manchmal wünsche ich mir, dass du neben mir auf dem Sofa liegst, so wie früher in deiner Gartenhütte als wir Mutter-Vater-Kind gespielt haben. 

Wäre es arg komisch, wenn ich dich anschreibe? Traue ich mich das denn überhaupt? 

Ich weiß ja gar nichts darüber, wie du heute lebst.

 Was ist, wenn du eine Freundin hast? Hast du? 

Und was ist, wenn du nicht mehr der Junge von früher bist?

Davor und danach unglaublich traurig zu sein, habe ich schreckliche Angst.

Was meinst du: Soll ich meine Ängste verdrängen und auf mein Herz hören?

In Liebe 

Angi ♥

Damals weinten wir laut, damit wir bekamen, was wir wollten. Heute weinen wir leise, damit niemand mitbekommt, was wir wirklich wollen.

 

Ich möchte doch nur...

Ich möchte morgens durch zarte Küsse geweckt werden.

Ich möchte meinen Tag mit dir verbringen 

und so unglaublich viel mit dir gemeinsam erleben.

Und dann möchte ich abends völlig erschöpft in deinen Armen einschlafen. 

Dabei möchte ich deinen Körper an meinem spüren. 

Ich möchte Nähe , Zärtlichkeit und Liebe spüren.

Ich habe so viel zu erzählen, doch jedesmal, wenn ich die Möglichkeit habe, bin ich still.

Ich habe es satt.

Ich habe es satt morgens alleine aufzuwachen. 

Ich habe es satt den ganzen Tag über alleine in meinem Zimmer zu sitzen 

und nichts zu machen. 

Ich habe es satt wie der Tag so vor sich hin zieht 

und ich mal wieder nichts erlebt habe. 

Und ich habe es satt am Abend ganz alleine in meinem Bett zu liegen. 

Ich habe es so satt mich einsam zu fühlen. 

"Leben heißt nicht zu warten, bis der Sturm vorüberzieht, sondern lernen, im Regen zu tanzen." - Das sollte ich mir mal zu Herzen nehmen ♥

Alle, die mich kennen, sagen zu mir, dass ich etwas besseres oder gutes verdient habe. Doch hab ich das? Wer bestimmt, wer was, wo und warum etwas verdient hat?

"Was lange währt, wird endlich gut." - Ich hoffe, dass ein kleines bisschen Wahrheit in diesem Satz steckt...

Sie sagen immer, dass man Liebe an jeder Ecke findet. - Ganz ehrlich? Mein Leben muss ein Kreis sein. ♥

Ich möchte nur noch die Augen schließen und in eine Welt voller Glück, Zufriedenheit und Sorgenlosigkeit flüchten...

Ich sehne mich so sehr nach Zärtlichkeiten und Verständnis.

Das schlimmste Gefühl ist, wenn du nicht mehr kannst und willst, aber musst...

Ich bin gestern wieder Heim gekommen. Zwar war ich nur einen Tag weg, doch diese Ignoranz und Desinteresse macht mich unglaublich wütend und krank...
Ich fühle mich mal wieder so fürchterlich allein.
Jedes Mal das Gefühl der Nutzlosigkeit und auf der Suche nach dem Sinn.. und jedes Mal scheitere ich. 
Ich möchte einfach nur noch laufen.. ganz weit weg...

Wieder einmal habe ich es erreicht: Die Sinnlosigkeit, dieser Zweifel. 
Ich dachte ich habe es langsam überwunden, dieses Gefühl, doch die Ängste holen mich immer wieder ein..

Manchmal wird mir erst dann bewusst, wie sehr ich unter etwas leide, wenn ich darüber rede und in Tränen ausbreche...

Ich höre ein Liebeslied, schließe die Augen und bin voll und ganz in Gedanken versunken. 
Ich fühle mich so frei und erfüllt, weil ich seine Nähe spüre. Er sitzt neben mir im Auto und berührt mich zärtlich am Knie. Wer? - Ich weiß es nicht, aber es fühlt sich verdammt gut an! 
Ich genieße es und kann es zum Teil auch gar nicht glauben...

Das Lied ist zu Ende, ich öffne meine Augen und eine Träne kullert meine Wange entlang.
Die Realität erschlägt mich. 

Wer dein Schweigen nicht versteht, versteht auch deine Worte nicht...

Das stimmt... ich würde dir ja gerne sagen, wieso ich so bin wie ich bin, aber wie es aussieht interessiert es dich ja doch nicht so sehr wie ich zu Beginn gedacht habe. Du sagtest, dass du mich unterschätzt hast.. ja, das hast du, aber ich bin mir sicher, dass du nicht der einzige bist, der das tut.  Menschen werden von Vorurteilen geleiten und genau das macht mich unglaublich sauer... Nur weil ich ruhig bin, heißt es nicht, dass ich nichts kann, abgehoben oder arrogant bin. Lernt mich doch bitte mal kennen! 

Wisst Ihr wieso ich so bin? - Aus Angst verletzt zu werden!

P.S.Iich habe deinen Blick gesehen, als ich mich mit Ihm unterhalten habe. Das hast du nicht gedacht oder?! Um ehrlich zu sein habe ich dich die letzten Tage schon fast gehasst...

Ein 'nichts' wäre auch okai...

Okai?!.. du hast mich nun total verwirrt. Einerseits teilst du dir mit mir eine Bananen und dann sagst du einen falschen Namen zu mir? Manchmal da merke ich richtig wie du mich ansiehst.. ich traue mich aber nicht dich dabei anzusehen. Ich habe Angst diesen Blick falsch zu deuten. Kannst du mir nicht einfach sagen was du von mir willst? Selbst ein nichts würde mich zufriedenstellen, denn dann weiß ich voran ich bei dir bin..

Alles unterdrücken und vergessen...

Ich bin jetzt gerade mal eine stunde mit allen hier und würde am Liebsten jetzt schon gehen.
Die ganzen Leute hier.. nein danke.
Ich verstehe auch nicht, wieso ich nicht einfach ich sein kann. Wieso verstelle ich mich immer?!
Wie sehr ich mir doch wünsche, dass es passiert... ich muss dieses Verlangen jedoch schnell wieder unterdrücken und vergessen.

Er sieht mich total falsch.. ein Gespräch von Angesicht zu Angesicht wäre gut.

Es ist zwar ein Grund, aber kein Hindernis...

Wir haben uns gesehen, uns begrüßt und ein paar Worte gewechselt. Ich war so nervös, dass mir die Dinge aus meinen vollgepackten Händen fielen. Er half mir alles aufzuheben, dabei berührten sich unsere Hände und unsere Blicke trafen sich. Wir gingen in eine riesen Halle. Es war eine Musikveranstaltung. Ich setzte mich, neben mir waren noch zwei Plätze. Die letzten zwei freien Plätze im ganzen Saal. Er kam mit seinem Freund und setzte sich auf diese Plätze. Auch dieses Mal trafen sich unsere Blicke und dieses Gefühl war unbeschreiblich. Sein Freund, der neben mir saß, merkte das und sagte: "Jojo, ich glaube ihr habt was zu klären." Sie tauschten die Plätze. Diese Nähe machte mich wahnsinnig und tat unglaublich gut. Er sah mir tief in die Augen und meinte: "Es tut mir so Leid. Du bist ein tolles Mädchen und siehst auch verdammt gut aus. Voll mein Typ. Ich muss dir aber sagen, dass ich eine Freundin habe."

Ich bin aufgewacht.. alles nur ein Traum. 
Doch genau vor dieser Aussage fürchte ich mich.
Nun sitze ich hier und mache mir Gedanken, wie ich in dieser Situation reagieren würde...